O jornal “Correio da Manhã”, de Portugal, trouxe em sua versão digital uma pequena prévia da matéria sobre a polêmica decisão do Ministério da Saúde português de proibir doação de sangue feita por pessoas homossexuais.
Mas um fato que chamou atenção dos mais atentos é que a foto da matéria, que mostra dois homens se beijando, conta com a presença de um suposto torcedor do Grêmio, clube da cidade de Porto Alegre, capital do Rio grande do Sul.
terça-feira, 26 de abril de 2011
DIVÓCIO PELA COMPATIBILIDADE
A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo! Eu gosto de passear, meu marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. EU TORÇO PELO GRÊMIO, ELE TAMBÉM TORCE. Eu gosto de homem, ele também gosta... aliás, ADORA!
SABE QUAL A DIFERENÇA DO GREMIO PARA O SALARIO MINIMO?
R:é que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o gremio você compra, compra e não GANHA nada!!
sexta-feira, 22 de abril de 2011
ALÔ, É DA SEGUNDONA?
Alô, é da Segundona?
- Sim, Por que?
O Grêmio tá aí?
- Não, ele deu uma saidinha, mas já já está de volta.
- Sim, Por que?
O Grêmio tá aí?
- Não, ele deu uma saidinha, mas já já está de volta.
alô, é da sulamericana?
Alô, é da Sulamericana?
- Sim, por que?
O Grêmio tá aí?
- Não, ele passou aqui a muito tempo
- Sim, por que?
O Grêmio tá aí?
- Não, ele passou aqui a muito tempo
JOÃO E SUAS PROFISSÕES
A professora pergunta pra Marianinha:
- Marianinha, qual é a profissão do seu pai?
- Ele é médico, cura as pessoas!
- Muito bem - disse a professora.
- E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?
- Ele é engenheiro, professora, projeta prédios e casas.
- Muito bem! E você, Joãozinho, o que faz o seu pai?
O Joãozinho, meio encabulado, fica vermelho, abaixa a cabeça e responde com vergonha:
- Ele é stripper numa casa de shows para gays no bairro do Morumbi, professora.
- Como, Pergunta a professora, incrédula.
- É, professora, ele tira a roupa e fica um monte de gays passando a mão na bunda dele e botando dinheiro em sua na sunga...
A professora, meio constrangida, encerra a aula e chama o Joãozinho no particular.
- Joãozinho, é verdade o que você disse sobre o seu pai? Ele me pareceu uma pessoa tão séria e trabalhadora...
- Não, professora, na verdade ele é jogador do Grêmio, mas eu fiquei com vergonha de falar na frente dos meus colegas!!!
- Marianinha, qual é a profissão do seu pai?
- Ele é médico, cura as pessoas!
- Muito bem - disse a professora.
- E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?
- Ele é engenheiro, professora, projeta prédios e casas.
- Muito bem! E você, Joãozinho, o que faz o seu pai?
O Joãozinho, meio encabulado, fica vermelho, abaixa a cabeça e responde com vergonha:
- Ele é stripper numa casa de shows para gays no bairro do Morumbi, professora.
- Como, Pergunta a professora, incrédula.
- É, professora, ele tira a roupa e fica um monte de gays passando a mão na bunda dele e botando dinheiro em sua na sunga...
A professora, meio constrangida, encerra a aula e chama o Joãozinho no particular.
- Joãozinho, é verdade o que você disse sobre o seu pai? Ele me pareceu uma pessoa tão séria e trabalhadora...
- Não, professora, na verdade ele é jogador do Grêmio, mas eu fiquei com vergonha de falar na frente dos meus colegas!!!
FOME ZERO
Por que o Lula vai levar o time do Grêmio para o Nordeste?
R: Para mostrar que tem coisa pior que a fome.
R: Para mostrar que tem coisa pior que a fome.
VCS SABEM KEM É A NOVA TREINADORA DO GREMIO?
Vocês sabem quem é a nova treinadora do Grêmio?
R - É a Hebe, pois só trabalha na segunda!!!!
R - É a Hebe, pois só trabalha na segunda!!!!
é mais facil ressusita um morto do ke gremio campeão da libertadores
Em um belo dia estava passando um GREMISTA na frente do OLIMPICO, quando
avistou na sarjeta uma espécie de lâmpada. Resolveu juntá-la e, óbvio,
esfregá-la. Quando viu sai um gênio de dentro da lâmpada:
- Vou lhe conceder três desejos, disse o gênio para o GREMISTA.
O GREMISTA nem pensou muito e foi logo pedindo:
- Quero ser bilhardário e ter muita saúde.
E o gênio assim o fez. Olhando para o GAYMISTA, lhe pergunta:
- Qual seu terceiro desejo?
O GAYMISTA diz que gostava muito de sua avó, que morrera havia algum
tempo, e que gostaria de tê-la de volta.
- Não posso. Ressuscitar os mortos é impossível! Isso não dá para fazer!
O GAYMISTA olha para a OLIMPICO e pede:
- Gostaria que o GREMIO fosse campeão da Libertadores.
O gênio olha para o gremista e pergunta:
- Onde fica mesmo o cemitério de sua avó?
avistou na sarjeta uma espécie de lâmpada. Resolveu juntá-la e, óbvio,
esfregá-la. Quando viu sai um gênio de dentro da lâmpada:
- Vou lhe conceder três desejos, disse o gênio para o GREMISTA.
O GREMISTA nem pensou muito e foi logo pedindo:
- Quero ser bilhardário e ter muita saúde.
E o gênio assim o fez. Olhando para o GAYMISTA, lhe pergunta:
- Qual seu terceiro desejo?
O GAYMISTA diz que gostava muito de sua avó, que morrera havia algum
tempo, e que gostaria de tê-la de volta.
- Não posso. Ressuscitar os mortos é impossível! Isso não dá para fazer!
O GAYMISTA olha para a OLIMPICO e pede:
- Gostaria que o GREMIO fosse campeão da Libertadores.
O gênio olha para o gremista e pergunta:
- Onde fica mesmo o cemitério de sua avó?
O GREMIO É UM TIME NOTA 10
O GREMIO É UM TIME NOTA 10
10moralizado
10esperado
10organizado
10motivado
10classificado
10acreditado
10preparado
10equilibrado
10iludido
10orientado
Total = 100
100vergonha
100titulo
100campo
100dinheiro
100sentido
100porra nenhuma
10moralizado
10esperado
10organizado
10motivado
10classificado
10acreditado
10preparado
10equilibrado
10iludido
10orientado
Total = 100
100vergonha
100titulo
100campo
100dinheiro
100sentido
100porra nenhuma
TORCIDA DO GREMIO SEMPRE CHEGA ATRASADA
R: Porque eles perdem tempo na fila dos postos de gasolina, que aos domingos dão uma lavagem de graça!
ENRABANDO O PAPAGAIO
O Papagaio Gremista Um cara comprou um casal de papagaios, mas não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garantiu que era um casal, e era só esperar para saber quem era quem. Um dia o cara flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, colocou uma camisa do grêmio nela. Passou o tempo, e o cara sempre vendo os papagaios transando, e a fêmea fardadinha. Em um dia de jogo do grêmio, o cara convidou um amigo para assistir o jogo na sua casa. O amigo chegou e, evidentemente, estava vestindo a camisa do grêmio. Cumprimentaram-se e o dono dos papagaios foi pegar umas cervejinhas na cozinha. O amigo, que ficara esperando na sala, de repente ouviu :
- Psssiu !!!
- Pssssssssssssiu !!! Era o papagaio fardado chamando o amigo do dono. O amigo não acreditando, disse :
- Tá falando comigo papagaio ?
E o papagaio :
- É foda, né ?
- Foda o que papagaio ?
- Te pegaram dando o cu também, né ?
?
- Psssiu !!!
- Pssssssssssssiu !!! Era o papagaio fardado chamando o amigo do dono. O amigo não acreditando, disse :
- Tá falando comigo papagaio ?
E o papagaio :
- É foda, né ?
- Foda o que papagaio ?
- Te pegaram dando o cu também, né ?
?
GAUCHO GREMISTA
Você sabe o que significa um gaucho usando a camisa do grêmio?
R:
Uma bicha com código de barras.
R:
Uma bicha com código de barras.
MENTIRINHA KE CUSTO CARO
Um GREMISTA se dirigiu à atendente da casa lotérica :
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal
- diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só?
?
?
Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
Qual é a sua?
- diz o GREMISTA!!! Sou espada do GREMIOOOO! Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números:
83920. O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal
- diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só?
?
?
Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
Qual é a sua?
- diz o GREMISTA!!! Sou espada do GREMIOOOO! Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números:
83920. O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
ÃO, ÃO, ÃO SEGUNDA DIVISÃO
ÃO, ÃO, ÃO, SEGUNDA DIVISÃO Este é o mais ridículo dos 101 anos do Grêmio de Foot-Ball Porto Alegrense, que conseguiu destruir a imagem do clube nos próximos dez séculos. O glorioso campeão do mundo terminou o ano de 2004 como o pior time do Campeonato Brasileiro de todos os tempos. Caiu mais uma vez para a Segunda divisão e ainda se submeteu aos vexames de seus pífios e patéticos dirigentes, fora de campo e aos microfones da imprensa gaúcha. Para o presidente da derrocada tricolor, o notório pé-frio e loser de carteirinha, Flávio Obino, a despeito da piada que o Grêmio se transformou, os torcedores deveriam se orgulhar de serem detentores do melhor site de futebol do mundo, do museu mais moderno da galáxia e possuidor de um ônibus de primeiro mundo, ou como nas palavras de Obino, um "luxo excessivo". O pior time de todos os tempos realizou 46 rodadas no certame de 2004, contabilizando 25 derrotas contra únicas e escassas nove vitórias, superando o vexame patrocinado por Rafael Bandeira dos Santos em 1991. Hoje, o Grêmio é detentor do título de maior perdedor na história do Brasileirão e Obino é o tsunami azul. Nada pode ser pior.
LEMBRANÇA GREMISTA 1998
Grêmio 1 X 2 G. E. Brasil, Olímpico (1998) Lazaroni estava com o espírito de clássico tão encarnado que provocara o rival no jogo anterior, ensinuando que deveria haver exame anti-”doping” no campeonato. Pois ele não poderia ter dopado melhor o adversário. Resultado: uma devastadora derrota por 2-1 em casa, uma vergonhosa eliminação precoce no Estadual, e a despedida do treinador – que jamais deveria ter pisado no Olímpico.
lembrança gremista 1938
Internacional 6 X 0 Grêmio, Timbaúva (1938) O Grêmio havia sido o campeão municipal de 1938 pela liga independente, não-filiada à Federação; aliás, tricampeão. Em Porto Alegre, só dava Grêmio! Naquele ano, o “Tricolor” ganhara os dois clássicos disputados pela Liga (3-1, 4-3) e empatara um amistoso (4-4) disputado no mesmo estádio da Timbaúva onde os tradicionais rivais voltavam a se enfrentar naquele 1º de novembro. Nesse dia, no entanto, só o Grêmio disputou um amistoso; o Internacional queria acabar de uma vez por todas com a superioridade gremista. Os tricolores passaram a partida inteira correndo atrás dos colorados e buscando a bola no fundo das redes. O estrago só não foi maior porque o árbitro anulou cinco dos onze marcados pelo Inter, sob a alegação de que seis eram suficientes para um Gre-Nal.
LEMBRANÇA GREMISTA 1997
Grêmio 2 X 5 Internacional, Olímpico (1997) O prenúncio não era dos mais positivos para o “Imortal”. O jogo foi conturbado, com várias expulsões. O técnico gremista Hélio dos Anjos, por alguma razão insondável, resolveu deixar desmarcado o mesmo atacante colorado qua havia decidido o Gauchão. O que se viu foi um massacre. Uma enorme sensação de “déjà vu” toda vez que lançavam a bola na ponta direita do ataque colorado. Os contra-ataques iam acontecendo na mesma porporção que os gols eram empilhados. Ali, nasceu a lenda do “Uh! Fabiano!”, uma lenda tão eterna quanto o Gre-Nal…
DIPLOMA DO SOFREDOR
JUNIOR BARRANQUILLA 3X0 GREMIO COMO É KE FORAM PERDE PARA O TIME RESERVA DOI BARRANQUILLA TEM KE SER O GREMIO MSM KKKK
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